Tikroji įmonių problema yra parduoti. Deja, daugelis įmonių to nežino.

Klientas projektuoja ir sukuria naują, aukščiausios kokybės produktą. Medinis pjūklas, kuris sutvarko, jei perpjaunate pirštą. Fantastinis!

Klientas ištinsta ir ištinsta kaip kalakutas nuo produkto. Bet dabar jis turi jį parduoti.
Klientas mano, kad jis turi sukurti svetainę. Naršykite internete ir raskite: 10 gudrybių, kaip sukurti nemokamą svetainę ir padidinti pardavimus.

Oho! Tai jo. Mažos išlaidos, maksimalus derlius! Jis atsisėda prie monitoriaus ir praleidžia tris dienas, taigi 72 valandas eilėje prie monitoriaus ir dirbtuvėse fotografuoja mobiliuoju telefonu sureguliuotą pjūklą. Jis prekiauja, fotografuoja, rašo, fotografuoja su klaviatūra, kol galiausiai turi savo nemokamą svetainę internete.

Nuostabu. Padaryta, baigta, jo darbuotojai jam ploja, tikėdamiesi atlyginimų padidėjimo ir garantuotų darbo metų.

Praeina mėnuo. Nieko. Praeina du mėnesiai, nieko. Trečią mėnesį dar nieko. Eccheccazzo! Pinigus siurbiantis niekšas Web!

O kokius pinigus vargšas voratinklis iš tavęs išsiurbė? Tai buvo nemokama!!!!
O taip!

Tada grįžkite į „Google“ paiešką ir raskite 30 nemokamų gudrybių, kad jūsų svetainė taptų geriausiai parduodama pasaulyje.

Šūdas! Tai jo! Vis dar mažai išlaidų maksimalus derlius. Jis seka nuorodą, patenka į knygelės autoriaus nukreipimo puslapį ir: oi! 90 eurų perskaityti kitus 29 triukus. Evvabbè, tu suprasi, kas yra 90 eurų? Eik su kreditine kortele! Nusiperki ir tada skrendi.

Klientas perka knygą, skaito, nesupranta. 8 triukas sako, kad norint sužinoti daugiau, reikia nusipirkti knygą „kaip išmokti neapgauti“... Sekite nuorodą, pateksite į to paties autoriaus nukreipimo puslapį ir oi: 90 eurų. Na, galų gale iš viso 180 eurų. Išimkite kreditinę kortelę ir pirkite. Jis skaito naują knygą ir... nesupranta. Grįžkite prie knygos prieš 11 triuką. Gaukite 11 triuką ir… dulkinkitės! Visi šie rinkodaros ir interneto ekspertai yra vagys.

Tuo tarpu kažkas sirupuoja lėšas kreditinėje kortelėje, kuri buvo nedelsiant klonuota, elektroninis paštas buvo nulaužtas, o nežinantis klientas tapo šiukšlių siuntėjų karaliumi. Uždraustas paštas, į juodąjį sąrašą įtrauktas IP, nulaužta svetainė.

Bet ar žinote, kodėl sukūrėte savo svetainę?

Čia mums reikia eksperto!

Klientas paskambina administracijos sekretorei ir paaiškina problemą. Pardavimai lygūs nuliui, aikštelė „nepakyla“ ir darbuotojams tenka mokėti atlyginimus. „Kompiuterį išmananti“ sekretorė turi nesveiką idėją! Bosas! Bet aš turiu savo sūnų, kuris studijuoja inžineriją! Gal praverstų du centai

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Sprendimas namuose!

Sekretorės sūnus atvyksta į įmonę, išklauso kliento poreikius ir tac! Ech, bet problema yra svetainėje! Tai blogai! Tai ne pagal W3C standartus, žiūrėkite čia, čia ir čia…
Klientas nusileidžia ir pripažįsta, kad jis nėra technikas ir kad jam to tikrai reikėjo. Ir tada tai nėra orientuota į SEO, nuolatinės nuorodos nėra teisingos ir tada čia ir čia…. Jis neprisijungęs prie Google Analytics! Dieve. Turi užsikabinti GA, kitaip kaip supranti ko nesupratai ko turėjai suprasti ??????? Dieve!

Na. Sandoris baigtas. „Kompiuterius suprantančiam“ sekretorės sūnui Klientas moka 600 eurų. Oi! Pagaliau sprendimas rastas. Grįžtame į susirinkimą, skambina profsąjungos atstovai ir: „Po mėnesio skrendame! Raketų pardavimas per sienas! Visi nešvarūs turtingi. Taip pat važiuosime į Tokiją parduoti ir dulkinsime į užpakalį“.

Praeina mėnuo... Du mėnesiai... Trys mėnesiai...

Tris mėnesius praleidus valandas Google Analytics… 5 apsilankymai per dieną. Nėra kontaktų. Nulis pardavimų.

Tai negali tęstis. Dieve! Sumokėjome 180 eurų už knygas, 600 eurų už būsimą super ekspertą „kompiuteriuose“, domene, serverio erdvėje! Turime 850 eurų! Aš esu LABAI OOOOOOOOLDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!
Čia mes turime rasti sprendimą!

Paolo Lutti: „Inovacijų kūrimas reiškia peržengti savo tikrumą...“

Trečiasis bandymas

Klientas skambina į Hanoverio mugės organizaciją ir tarptautinės medienos ir pjūklų mega mugės proga teiraujasi dėl stendo. Nes čia laikas imti jautį už kamuolių, net ne už ragų. Čia jūs turite investuoti! Mugės organizacija atsako: tai 20.000 1.5 eurų už tris dienas už 1 m x XNUMX m nišą. Jokių šeimininkių, be wifi, jokio dekoro.

GERAI! Imkime tai, priimkime Klientą. Jis bėga pas buhalterę ir klausia: Ei! Ar turime 20 maišų? Neigiamas atsakymas! Taigi jis nubėga pas buhalterę ir paaiškina jam problemą, „jis nori Vokietijoje surengti mugę“ parduoti pjūklą, kuris reguliuoja pirštus. Buhalteris viską supranta ir pradeda nuo 12 psalmės, 33 laiško Minčioniams: išlaidų sąrašas turi būti pateiktas mokesčių inspekcijai, kad būtų galima išskaityti 0.5% mokesčio nuo banderolio, kuris patvirtina, kad sumokėjote F24, tuomet turite pranešti, kad esate chroniškai kvailas, kad galėtumėte dalyvauti regioniniame konkurse dėl mokesčių lengvatos dėl lūžusio piršto, kurį nupjovėte atlikti techninius patikrinimus, tada turite pateikti techninę ataskaitą, įrodančią, kad mašina yra nevalstybinis, bet privatus turtas, naudojamas mišriai su darbuotojais be pirštų, turite užpildyti šią formą, pateikti šią ataskaitą ir tada pažiūrėkime, ko trūksta.

Klientas yra su kamuoliukais ant žemės ir vėl klausia: „Taip, gerai! Bet tu juos kurčia?????"

Buhalteris atsako: Buhalteris viską supranta ir pradeda nuo 12 psalmės 33 laiško Minčioniams: jums reikia pateikti išlaidų sąrašą mokesčių inspekcijai, kad galėtumėte išskaityti 0.5% pajamų mokesčio. antspaudas, patvirtinantis, kad sumokėjote „F24“, tuomet turite pranešti, kad turite lėtinę negalią, kad galėtumėte dalyvauti regioniniame mokesčių lengvatų konkurse ant lūžusio piršto, kurį nupjovėte atlikti techninius patikrinimus, tada turite pateikti techninę ataskaitą, įrodančią, kad automobilis yra ne valstybinis, o privatus turtas, bendrai naudojamas su darbuotojais be pirštų, turite užpildyti šią formą, pateikti šį skundą ir tada pažiūrėkime, ko trūksta.

Bet tai tas pats, kas anksčiau! Ištrauka! Žaidi žąsį ar ne? Atgal į išvykimą! Kurtieji netinka! Bet buhalteris negali šito pasakyti, nežino.

Interneto svetainė? Taip, bet kiek tai kainuoja?

Žvėris, kuris neriaumojo

Klientas bėga pas žmoną: ar galite man paskolinti 20 maišų ?????
WOOAAAAAA? Atsako žmona, kuri tuomet leidžiasi įkalbama ir išvilioja 20 1.5 eurų (prašytų iš mylimojo) už mugę Hanoveryje 1 m x XNUMX m dydžio nišoje prie pat viešųjų tualetų prieš išėjimą.

Ir čia prasideda kitas išbandymas! Mugėje? Kaip mes čia patekom? vokiečių? Sprendimas! Konsjeržas turi seserį, kuri dvejus metus dirbo Vokietijoje. Nagi, pabandykime! mes jam duodame šimtą eurų ir sumokame už maistą, nakvynę ir keliones ir važiuojame, eik, gerai! PUIKUS.
Nešvarus šuo! O svetainė? Svetainėje turi būti parašyta, kad mugėje būsime liepos 20-24 dienomis 24 stende esančiame "cess" paviljone prieš pat išėjimą, susilaikykite nuo laiko gaišintojų. Skambina sekretorės sūnui, kuris įdeda gabaliuką: 50 eurų.

GERAI! KODĖL TU EINI????? NE!
O brošiūros ir vizitinės kortelės?
Armando, meistras, meistras, savo biure turi gražų šaunų spausdintuvą, kainuojantį 500 eurų, kuris taip pat spausdina spuogelius ant odos. Nagi, Armando, daryk ką nors, atviras žodis, eik, parašyk du „paciughi“ paimk nuotraukas iš svetainės, kurios man gražios, darai ir vizitines korteles.
Armando, meistras meistras, praleidžia naktį rašydamas, spausdindamas, karpydamas, kopijuodamas, lipdydamas ir gerdamas vyną. Trys atraminių tonerių grupės. Kainavo 1600 eurų medžiagos, Armando kitą dieną susirgo karščiavimu ir 10 valandų viršvalandžių mokėti, o jo žmona namuose su keptuvėmis pasiruošusi jį nužudyti. Visada kažkur yra Armando.

Bet kitą dieną išvykstame į Hanoverį. 20 1600 eurų už mugę, 850 XNUMX eurų už medžiagą mugei, XNUMX eurų už svetainę, įskaitant anonsą, deja, konsjeržo sesuo šiek tiek sustoja šalia, nes kalba vokiškai (bet nesupranta) ir dabar trūkinėja .

4 ilgas dienas šveičiant tualetą. Bet dėl ​​klientų? ... net ne viena. 25 tūkstančiai eurų išleisti viską įvertinus ir? Pjūklas, kuris taiso pirštus, vis dar yra, neparduotas.
kas dabar? Net ne trimitai, 20 XNUMX yra iš žmonos meilužio.

Tikra varomoji naujovė pirmąją „VEIKSMŲ DIENĄ“ Ticino mieste

Čia ateina rinkodaros ekspertas

Ką daro klientas? Paskambinkite produktų rinkodaros ekspertui. Jis praryja rupūžę, parduoda savo Rolex ir vadina knygnešį. Tu, kuri taip gerai rašai ir man įsuko 180 eurų, o aš nė vieno nesupratau, turi man paaiškinti, kodėl aš neparduodu.

Genijus! Ekspertas atsako. Dėmesio! Jis guru! Jis žino! Jis matė! Jis gali. Jis ….
Gerbiamas kliente, bet jums reikia pakeisti automobilio spalvą. Vokiečiai nemėgsta raudonos, per daug primena komunizmą, nekenčia komunistų. Automobilis turi būti mėlynas, kaip ir darbininkų kombinezonas!
occazzo! Susprogdinkite klientą! Kodėl aš anksčiau apie tai nepagalvojau! Šūdas! Koks aš idiotas! Jis teisus! Jis nusileidžia į dirbtuves, paskambina Armando ir šaukia jam į veidą: „Tu didelė galva! Kvailys! Aš tau tūkstantį kartų sakiau, kad noriu mėlynų automobilių! Ne raudonplaukiai! Ar tu supratai? Arba aš tave atleisiu! Kvailys!"
Visada yra Armando, kuris kenčia, nežinodamas kodėl.

Praeina trys dienos, 16 darbininkų perdažo automobilį, o kiti užsakymai lieka galioti. Apmokėti viršvalandžius. Supykusį Armando, kliento žmoną, dabar iš namų išėjusią su sūnumi, šunimi, kate, baldais, dviem mersedesais, 24 valandas per parą lydėjo du advokatai. Bet pjūklas paruoštas. Ahhhhhh!!!! Pagaliau pjūklas! Mėlyna! Pažvelkite į jį, kaip jis šviečia mėlynai, kaip darbinis pjūklas, kuris reguliuoja pirštus tiems, kurie tyliai stebi, tikėdamiesi, kad pavyks padaryti daug gražių pjūklų. Dieve, kokie gražūs mėlyni pjūklai!

Kas skaitote, nebūkite piktybiški. Kalbu apie juostinius pjūklus, medienos sektoriui, darbo įrankius. Leiskite man pasakyti labai aiškiai.

Kodėl interaktyvus interneto dizainas yra svarbus verslui?

Reklama

Ir dabar? Kas parduoda šį juostinį pjūklą, mėlyną darbininką? Ar reikia? PARDAVĖJAS! Ne, tikrai! Reklama. Ar tai reklama? Na, tas, kuris važinėja su savo mašina, savo lėšomis, kaip idiotas, kuris moka mokesčius, nemokamai susirgo ir parduoda, o jei neparduoda, tai nevalgo, nes klientas jam moka... . The? Komisijos! Tie dalykai, kurie sudaro pardavimų procentą ir kurie drastiškai sumažėja, jei parduodate daugiau, o pašalinami, jei pykstate. Laimingas klientas. Minimalios išlaidos, didžiausias derlius!
Nagi, skambinkime reklamai! Ir "kam man skambinti" ?????? Komercinis kur? PSO? Kada?

Dabar beviltiškas Klientas skambina knygų ekspertui. Jis parduoda savo vestuvinį žiedą, sūnaus padovanotą auksinę grandinėlę ir sumoka jau minėtam ekspertui konsultantui, kuris TAIP PAT parašė knygą apie „10 verbavimo gudrybių“. Čia ateina ekspertas HR knygų rašytojas ir pateikia jiems tinkamų nemokamų pardavėjų sąrašą. YEPPAAAAA!!!! Dabar skriskime! Ar matote, kad internetas, internetas, kompiuteriai, svetainės, SEO nėra naudingi vienam akmeniui?
Eik į pokalbius!

Iš 100 vardų yra trys. Vienas nori minimalaus mėnesinio fiksuoto telefono 2500 eurų per mėnesį, kitas nori įmonės automobilio, mobiliojo telefono, apmokėtų išlaidų, antklodės, šuns, dviejų jazminų ir 30% komisinių? Kitas yra mikčiojantis ir ką tik paleistas iš kalėjimo už sukčiavimą ir mafijos susivienijimą.

Svetainės informacinė architektūra

Karti (bet tikra) pabaiga

Klientas nebežino, ką daryti. Ką jis daro ne taip? Liko tik svetainė. Sekretorės sūnus yra Valensijoje su Erazmu. Mėsa. Galiausiai jis daro vieną dalyką teisingai: paskambina draugui Antongiulio, kuris turi besiplečiančią tiksliosios mechanikos įmonę. Giulio! Man reikia, aš nebežinau, kaip tai padaryti!
Ateina užuojautos sujaudintas Giulio ir paaiškina: turite nuostabų pardavimo kanalą! Jūsų idėja nuostabi! Išnaudok tai! Naudotis internetu! Ar matote, kaip mums sekasi? Ir parodo jam svetainę, šedevrą! Kasdien 5000 lankytojų, 350 kontaktų per dieną ir 50% virsta sutartimis. Dieve!

Bet aš... sako klientas... Aš bandžiau. Aš taip pat išleidau beveik 1000 eurų! Antongiulio juokdamasis apsiverčia su kėde! 1ooo eurų? Per metus išleidome 15.000 XNUMX! Tris metus.

Klientas atlieka du skaičiavimus: tarp mugės, ekspertų guru, rikonglionitų, Armando spausdintuvo tonerių, darbininkų viršvalandžių, konsjeržo sesers bjaurios kaip nuodėmės, 35 XNUMX eurų. Praktiškai dveji metai svetainė, kuri veikia ir PARDUODA!.

Jis grįžta namo nusivylęs. Tušti namai, net katės nėra. Pašto dėžutėje jis randa tris atsiimti registruotus laiškus, iš kurių du yra mokėjimo priminimai ir vienas teisminis (žaliasis lapelis) ir du dviejų žmonos advokatų laiškai. Tai pabaiga. Jis įjungia vieną dalyką, kurio žmona neatėmė, – televizorių ir, gerai, žinias. Sensacinga žinia: didelė Kinijos grupė, pirštinių pjūklų gamybos rinkos lyderė (taip) už 5 milijardus dolerių įsigijo savo draugo Antongiulio įmonę.

Šios istorijos moralas? Pasaulis bėga ir kamuoliai žiūri.
Senoji rinkodara: parduokite tai, ką gaminate
Nauja rinkodara, gaminkite tai, ką mokate parduoti.

Ir jei jūs nežinote, kaip parduoti, paprašykite, kad kas nors žino, kaip parduoti, tai padarys už jus. Arba keisti darbą.

Bolonija – nauja didžiųjų duomenų ir dirbtinio intelekto sostinė žmonių buveinei